Nejnovější vtipy

Zdravotní

Kožíškovi u lékaře. Doktor bábu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi: 'Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle...'
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a povídá: 'Tak co? Co říkal doktor?'
A Kožíšek s takovým smutným pohledem: 'Že asi umřeš.'

O lásce

'Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gay,' zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. 'Být teplej, to bych nikdy nepřežil!'

Válečné

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: 'To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!'
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: 'Jak jste to dokázal?'
'No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!'

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: 'Nejste vy náhodou Lucie Bílá?'
'Ne, to nejsem,' rozčiluje se ženská, 'bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal...'

Roztoči Var(l)oa napadají varlata.

O vztazích

Volá lord ze zahraniční cesty domů: 'Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?'
'Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.'
'Cože, rýč?'
'Ano, když jsem zakopával vašeho psa.'
'Cože, můj pes je mrtev?'
'Ano, uhořel v boudě.'
'Bouda hořela?'
'Ano, chytla od vašeho domu.'
'Cože, můj dům hořel?! Jakto?'
'Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.'
'Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?'
'Uhořela.'
'To ne!' zděsí se lord. 'Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?'
'Ano, sire. Vaše testy na AIDS.'

Tvoje máma

Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: 'Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?'
'Až se nám narodí Oběd.'

'Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?'
'Naše kalhoty!'

Zločinecké

Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: 'Co se vám stalo?'
'Srazilo mě auto.'
'A pamatujete si značku?'
'No jistě, byla to talking whisky!'

O vztazích

Lord: 'Tohle byla nejhorší golfová hra v mém životě.'
Mladík nosící mu hole: 'Chcete snad říci, sire, že jste už někdy předtím golf hrál?'